As mais escandalosas de sempre!!!!

Olá minhas/meus lindas/os....

Desculpem lá a onda de anedotas mas não consegui resistir a publicar este email que recebi....dá para rir um pouco e aliviar os pensamentos!!

Prometo voltar com o meu costume....agora relaxem um pouquinho também!!!ehehehh

AS PERGUNTAS MAIS ESCANDALOSAS QUE SE FIZERAM ATÉ HOJE NOS OPERADORES DE CALL CENTER.Assistência Técnica TV Cabo:

"A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!"

- "O senhor tem computador?"- "Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água, ou o da luz?"

Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador."

Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa

"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!"

Uma cliente: "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê???

"Era só para dar o número do pib para descontar no banco

Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita...fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais..."

"Era só para activar a TVSportingUma cliente: "Pois... realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem.Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!

"Tenho a Superbox ligada"

"Queria desistir da playbox"Despiste técnico:Assistente: "Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar"Clt: "Já fiz e não dá nada!!"Assistente: "Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas?"Clt: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?"

Assistência Técnica rede móvel:O Sr. quer que eu tire o chispe?

Olhe, queria saber se já tenho o room service activado.

Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel.

Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta.

Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis

Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life.

Cliente: Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel. Mas então sou eu que pago?

Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas mensagens.Cliente: Ligo para esse número e peço para falar com quem?

[dificuldade em captar rede]Assistente: Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la.Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo...Dava cabo da minha vida.

Cliente brasileira: Ponham um sambinha na música de espera! Estes fados são horriveis

Cliente: Queria saber se o meu número está conferencial ou não...

[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor...

Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?Cliente: É um Inox 510.

Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência?Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento e só pode fazer chamadas de emergência.Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.

Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel...Assistente: Qual é exactamente a situação?Cliente: É que agora não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum...

Assistente: Qual é a marca do seu telemóvel?Cliente: É um... É um... Brosch...Assistente: Um Bosch 509?Cliente: ... Um Mostorbosch...Assistente: Um Mitsubishi?Cliente: Isso, um Masturbischi

Mil beijinhus e até amanhã!!!!!